Слабонервным и впечатлительным не читать! 18+

Автор неизвестен.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью.
Я открыл глаза. пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались мозга.
Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
– аааа… ууу… гггг…
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… и посему решено было отправиться на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.
и вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну.
Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. моя жопа спросила у меня:
– слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой.
Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна, поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
По-моему, я даже хрюкнул. уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело.
Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем.
И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил… собака мирно грызла палку, мне было хорошо.
В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
– а вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу.
Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
– хозяин, ты что – пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй.
Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. но сделать этого не позволяло воспитание.
Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. я практически увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И – о, чудо!… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый – за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй – продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
– а у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
– у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играет с бульдогом по кличке муся. Ну как можно было назвать бульдога мусей?
– ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
– у кого это у вааааас… – бля, моя жопа меня сейчас попалит.
– так у нас с мусей! – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. а там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
– ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
– хоооодииимм,- простонал я.
– ой как интересно, расскажите! – невинно хлопая глазками, пропело создание.
******* это просто ******! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
– ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то, как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку.
я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
– а меня сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
– я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с мусей. но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ******* снял девку когда срал, гы-гы-гы. но тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится.
Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна.
Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. может, девка ни чего и не поняла, но муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов.
Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, муся направилась к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси прямо возле своей жопы.
Мне захотелось плакать. но муся пошла намного дальше. муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус.
В голове пролетела мыслишка: если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. и охуел окончательно.
Хозяйка муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу.
А я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну.
У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна.
Муся странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
– муся, муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? – пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она как-то мокро кашляла и сипела. когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы.
Я засрал мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.